EL VERANO NO SE ACABA NUNCA.

Vivimos en un mundo en el que cada vez resulta más difícil detectar lo que es auténtico, en el que muchos han hecho de la impostura un auténtico arte, en el que aparentar es para muchos más importante que ser. Pues bien, en este panorama, surge Patada Voladora una de cuyas principales virtudes es la de no esconder nada, sino más bien ser un ejemplo de honestidad y actitud. El grupo se sostiene sobre la máxima de pasárselo bien tocando y hacérselo pasar bien al público. Estos tipos -o estos cuatro majaderos como ellos se autocalifican a veces- no pretenden que su música te cambie la vida, sino más bien que desconectes durante un rato de esa vida de mierda que, probablemente, tendrás que seguir viviendo hasta que te mueras, salvo que le eches huevos y decidas cambiar porque ningún dios va a hacer el trabajo sucio por ti. Les gusta emborracharse y, sobre todo, se confiesan adictos al verano ya que, el verano, para los componentes de Patada Voladora es una actitud. Sus letras son cachondas pero esconden un mensaje, sus melodías son engañosamente fáciles y bastante pegadizas, y derrochan energía encima del escenario. Si con eso no alcanzan el éxito, es por la sencilla razón de que ellos ya han triunfado pudiendo hacer lo que más les gusta sin tener que rendirle pleitesía a nadie. En fin, una patada de aire fresco dentro de un panorama nacional predominantemente soso y aburrido en el que casi todos los grupos anhelan convertirse en los nuevos Supersubmarina, si es que a eso se le puede llamar anhelo.

¿Quién o quienes merecerían recibir una de vuestras patadas voladoras?
La lista sería interminable, el mundo está lleno de idiotas que se merecen una buena patada en el pecho. Seguramente, si a más de uno le hubiesen dado una buena patada a tiempo, el mundo sería un lugar mejor.

¿Breve resumen de cómo surge la banda?
La historia de Patada Voladora empieza como la de muchos otros grupos: el aburrimiento, los cubatas, la pasión por la música y las ganas de reírnos y pasarlo bien. Todo empezó hace más de dos años; Pablo vivía en Suecia y, cada vez que venía de vacaciones a España, Luengo y él bromeaban acerca de la posibilidad de montar una banda de punk rock con la que dar rienda suelta a todas las tonterías que se les pasaban por la cabeza. Hasta que un día Pablo decidió volverse a vivir a Málaga y empezaron a quedar en el local para ver qué salía. En un principio, decidieron llamarse Cohete a tu Culo. Hicieron un par de ensayos, y una noche borrachos en el Drunko convencieron a Mario de que tocar con otros dos idiotas sería lo mejor que le iba a pasar en su triste vida. Nos pusimos manos a la obra y en el primer ensayo los tres juntos ya teníamos 3 o 4 temas, así que decidimos buscar un batería y aquí hace su aparición estelar Perico. Probamos un día de ensayo y no había dudas de que era el cretino que nos faltaba, además necesitábamos que alguno del grupo fuera guapo, así que quién mejor que el apuesto Pedrito para encandilar a las féminas. Entonces cambiamos el nombre a Patada Voladora, y empezamos a hacer temas como rosquillas. Fue todo muy rápido, a los 3 meses ya teníamos grabado nuestro primer Ep con 4 temas y estábamos tocando en directo.

Usáis el sentido del humor y la irreverencia en vuestras letras. ¿Es posible o sencillo conjugar ese tono con cierta dosis de crítica social?
Sin la irreverencia y el sentido del humor Patada no existiría, no creo que seamos una banda de crítica social, pero a nuestra manera sí que queremos hacer ver que tomándose las cosas a broma todo es mucho más llevadero. Estamos viviendo tiempos complicados, la gente tiene muchos problemas, lo único que intentamos con nuestra música es que la peña desconecte de las mierdas diarias, se ría con nuestras letras y que pasen un buen rato. Somos una especie de mesías de la tontería y el cachondeo.

Hasta la fecha, ¿cuál es el concierto del que conserváis un mejor recuerdo?
Sin duda, el día de nuestro estreno mundial en el antiguo Velvet con nuestros amigos de Biznaga. La sala se llenó hasta los topes: gente haciendo cola fuera, amigos volando y chicas borrachas por el suelo… Era absurdo y lo disfrutamos a tope. El concierto salió de puta madre, la gente se lo pasó bien, nos reímos mucho y nos gastamos toda la recaudación del concierto en cubatas y chupitos para celebrarlo. Esa noche llegamos a casa un poco tarde, o temprano… No lo recordamos.

¿En el cartel de qué festival os gustaría ver vuestro nombre impreso?
Sinceramente eso no nos importa en absoluto, nosotros vamos a tocar allí donde nos llamen, sin preocuparnos mucho dónde ni con quién toquemos siempre que nuestros compromisos laborales nos lo permitan. Mientras nos den de beber gratis y no perdamos pasta allí estaremos, ya sea tocando para diez personas o para diez mil.

Dentro del panorama nacional, ¿cuáles son las bandas que más admiráis en estos momentos?
Sobre todo a Vetusta Morla y a Lori Meyers, son nuestro ejemplo a seguir, nos sabemos todas sus canciones y estamos pensando en sacar un disco tributo (risas).

Si tuvieseis una máquina del tiempo que os permitiese viajar hasta un concierto del pasado, ¿cuál sería?
Si tuviésemos una máquina del tiempo la usaríamos para inventar la Coca Cola y hacernos asquerosamente ricos.

¿Alguno de vosotros practica algún arte marcial?
Mario y Perico son cinturón negro de Jagermeister, Luen es sexto dan de Johnny Walker y Pablo es titulado en pino puente por la escuela de bailes marciales de Nagasaki.

¿Alguno de vosotros acostumbra a consumir alguna sustancia tóxica antes de subir al escenario? El jarabe de ciervo no cuenta…
Si ya tocamos mal serenos, imagina lo que pasaría bajo el efecto de estupefacientes…

¿Está permitido fumar dentro de vuestro local de ensayo? ¿Se puede orinar dentro de botellas de plástico vacías? ¿Cuál de vosotros tiene la vejiga más pequeña?
En el local tenemos normas bastante estrictas de comportamiento, jamás se ordena nada, el cenicero es una aceitera de freír pescado, y la basura no se tira hasta que la montaña de latas de cerveza no llega al metro de altura. Sobre el tema de la vejiga, los expertos no se terminan de poner de acuerdo con el asunto; en cuanto tengamos datos definitivos sobre el estudio os lo haremos saber.

Contadme algo acerca de la relación entre Patada Voladora y las camisetas a rayas.
Preferimos no tocar ciertos temas escabrosos, lo sentimos.

¿Alguno de vosotros ha visto la última película de Jim Jarmusch?
Para nada, no nos gusta su peinado, la gente que se peina raro no es trigo limpio.

¿Podéis desvelar la identidad del famoso cantante norteamericano?
Dígame… ¿El perro de San Roque tiene rabo?

Tres razones por las que todos deberíamos ver Top Secret.
Es la mejor puta película de la historia del cine, las otras dos razones sobran. Si no has visto Top Secret tu vida es una jodida mierda triste.

¿El hecho de que uséis seudónimos tiene algo que ver con que queráis huir de vuestras vidas cotidianas?
¡Para nada! Nuestras vidas son apasionantes, llenas de aventuras, acción y tórridas historias de amor y sexo desenfrenado. Pero todo eso ya lo leeréis cuando publiquen nuestra biografía, no queremos adelantar nada y romper la magia. Es sobre todo por no terminar como John Lennon, no nos fiamos de nuestras hordas de fans.

¿Cuánto ha tenido que ver Maxi Ruiz en la consecución de vuestro sonido volador?
Siempre nos hemos movido entre el punk rock ramoniano y el garaje, así que cuando decidimos grabar nuestro primer largo teníamos claro que queríamos conservar un sonido un poco sucio, lo más parecido a los directos y ¡quién mejor que el gran Maxi para hacerlo realidad! Fue un gustazo trabajar con él en Hollers Analog Studio, nos hizo estar súper cómodos desde el minuto uno, nos compenetramos a la perfección y ha sabido darnos el sonido que buscábamos para el disco. Así que lo declaramos culpable, ¡a la hoguera! Además es guapo y limpio, que eso es muy importante a la hora de grabar.

Acostumbro a sentir especial predilección por lecturas poco recomendables. Explicadme algo acerca de la siguiente frase que recuerdo haber leído en alguna parte: ‘el verano es una jodida actitud’.
Imaginemos que te deja tu novia y estás llorando por los rincones, alicaído, opaco, así como verdoso. Si eso te pasa en enero rodeado de frío y lluvia, estás condenado a una muerte lenta y dolorosa, encerrado en casa, tapado con una manta viendo series de mierda solo en el sofá. Pero si eso te pasa en julio lo solucionas yendo a la playa, tomando el sol y trasnochando en bermudas y chanclas con tus colegas. Cualquier cosa que pasa en verano siempre es mejor, en verano todo el mundo está más activo, más contento y con ganas de disfrutar, así que si mantienes el resto del año una actitud veranil, sin duda todo será mucho más fácil y llevadero. Vivir siempre en verano, ése es el truco, ¡viva el verano, joder!

Vamos a ponernos un poco serios: ¿creéis que existe alguna relación entre el revival del punk rock y la situación de crisis económica que llevamos padeciendo durante los últimos años?
No creemos que tenga mucho que ver, simplemente es algo cíclico, ahora están saliendo más bandas de punk rock al igual que hace unos años había miles de indie rock. Ya no estamos en los 70, la gente se enfada por la situación mientras ve el telediario o toma un café pero a la media hora sigue con su vida sin más. Nadie va a salir a quemar contenedores o navegar por el Támesis cantando el God Save The Queen, están más preocupados por llegar a fin de mes que por ir al parlamento y prenderle fuego con toda la panda de sinvergüenzas que nos gobiernan dentro. Son otros tiempos. Lo mismo el año que viene mola a tope tener una banda de merenguito, así rollo tropical.

¿Cuáles son los planes de la banda a corto plazo? ¿Conciertos a la vista? ¿Nuevas canciones? ¿Nuevos videoclips?
Hemos estado unos meses muy tranquilos casi sin tocar en directo por diversas circunstancias que no vienen al caso, pero ahora lo hemos retomado con ganas y estamos preparando nuevos temas para nuestro próximo Ep, que queremos editar pronto en vinilo, tratando temas de rabiosa actualidad, como la calvicie masculina o las eyaculaciones en el café. También estamos preparando un nuevo videoclip de la mano del fotógrafo experto en culos Edu Gómez y estamos cerrando algunos conciertos para empezar a girar de nuevo, vamos con muchas ganas de hacer cosas y de tocar sin parar si las resacas y el trabajo nos lo permiten.

¿Qué les diríais a vuestros hipotéticos hijos si en un futuro hipotético se presentaran en vuestra casa con una novia hippie?
Los querríamos igual pero tendrían que aguantar nuestras bromas de mierda hasta el infinito y más allá, además pondremos un bote de desinfectante a la entrada de la casa de uso obligatorio.

¿Os preocupa que os puedan encasillar dentro de un determinado estilo musical?
Sí, nos preocupa muchísimo, Mario comentaba el otro día que lleva semanas sin dormir pensando en el tema. Pablo está yendo a un “especialista” para poder dejar de darle vueltas al asunto en su cabeza, hasta Perico está yendo a ver a un chamán para ver si lo soluciona, Luen está medicado y viviendo en una cabaña en Kentucky. Patada Voladora nació encasillada desde el minuto uno y no nos preocupa en absoluto, somos lo que somos y hacemos lo que hacemos… Cuatro majaderos intentando tocar algo parecido al punk rock, no hay más.

Letras cachondas y cínicas, melodías pegadizas, actitud positiva en el escenario. Imaginemos que un día llamara a vuestra puerta un cazatalentos de una multinacional, uno de esos tiburones sin escrúpulos cuyo principal afán es hacer dinero a vuestra costa. ¿Sentiríais algún conflicto interno a la hora de tomar una cerveza con él y firmar los papelitos que os pusiera por delante?
Es lo más descabellado que nos han dicho nunca; aún así, venderíamos nuestra alma al diablo si con eso consiguiéramos vivir de tocar y hacernos inmensamente ricos.

Para finalizar, y con la intención de que podáis liberar la tensión acumulada durante la entrevista, os dejo que soltéis un taco cada uno:
Caca, culo, pedo, pis.